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小逗的日子

小逗的日子

主演:
爱德华·阿斯纳 鲍勃·彼德森 
备注:
5集全
类型:
喜剧 动画 短片 冒险 欧美动漫 
导演:
鲍勃·彼德森 
别名:
飞屋环游记衍生剧,小逗日,小逗的日子 Dug Days
更新:
22-01-12/年代:2021
地区:
美国
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《小逗的日子》内容简介

皮克斯将推出[飞屋环游记]衍生剧集《小逗日》(DugDays,暂译)。该剧将讲述狗狗小逗发现了郊区的危险因素,比如小狗、烟花还有松鼠。该剧将于2021年秋季登陆Disney+。

……
幽默搞笑小故事

没人磨墨 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?” 儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉, 锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀 佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里 的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。” 县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?” 在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去 干什么?” 小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却 很不快乐。 大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?” 老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千, 教我怎么能一一记得呢?” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩,邻居开玩笑地说:“父子的骨血真是一脉相传,只要看看你 儿子就知道了,他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道:“是啊,你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄,面孔怎会不 一样呢?” 心坏透了 有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的 样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?” 麻雀请客 有一天,麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说:“您穿着这样鲜艳明丽的衣服,自然请坐在 上席。” 又对老鹰说:“你虽然身子大些,却穿着身又黑又丑的衣服,只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道:“你这个奴才小人,怎么这等势利?!” 麻雀答道:“世上谁人不知,我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道:“狗儿们为啥看见你们就要咬呢?” 乞丐答道:“我如有了好的衣帽穿戴,畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?” 答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。” 问:“穿了金子袍服,怎能作揖?” 叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?” 怕酒淹死 客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。旁人便问:“想是酒喝多了, 你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?” 那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。 老板惊问:“画刀是什么意思?” 回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。 一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答: “他瞎说我的酒酸,所以罚他。” 道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司,打得又是怨恨又是厌烦。大年夜,父子三人商议 道:“明年新年,我们都要说些吉利话,好保佑来年好运气,不惹官司。” 儿子们说:“爸爸先说个样子。” 父亲便道:“今年好。” 大儿子接道:“晦气少。” 小儿子也道:“不得打官司。” 他们把三句话11个字,请人写了一条横幅,贴在中堂上,叫家人时时朗声念诵,好讨 个吉利。 年初一清早,女婿来拜年,走到厅堂上抬头见到横幅,便朗声读道:“今年好晦气,少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚,连声道:“倒霉、倒霉!” 骂放屁者 一群朋友坐在一起,忽然有人放屁,不知是谁,大家怀疑某人,并群起责怪他。其实那 人并未放屁,他也不争辩,只是哈哈地笑。 众人问:“有什么可笑?” 回答道:“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子,讲好一两月息为5分,一年终了利息共是3两6钱。一年已 到,借债人向债主请求找还4钱,换一张10两的借条,债主同意了。 第二年终,照10两计算,利息应是6两,那人又不能还,便请求再找回4两,换一张 20两的借条,债主又同意了。 第三年年终,照20两计息连本带利共为32两,他又不能还,便请求找还8两,再换一 张40两的借条。债主迟疑不决,借债人发怒道:“你好没良心啊!借你的本利钱,哪一年 不算得清清楚楚的,零头都找清了,你怎么还不快活呢?” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么 呢?” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他 说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。” 差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他 说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说, 剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?” 一只醉猴 有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。一天,主人设宴请 客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大 醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。众人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去, 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都 送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦 你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将 银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?” 傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子,合家大小非常快乐。 不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不 听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!” 黑齿白牙 有两名妓女,一个牙齿生得乌黑,一个牙齿生得雪白;一个千方百计遮掩黑牙,一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙妓女姓什么,那妓女紧闭嘴唇,鼓起两腮,喉咙里叽咕道:“顾。”又问多 少年纪,她鼓腮答:“15。” 最后问她有啥本事,她又在喉中答道:“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么,那妓女把嘴张开,答道:“秦。” 问芳龄多少,她又把口一张,答道:“17。”问她会做啥事,她便把嘴张大,让白齿尽 露,说道:“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了,不认识他儿子,便问:“这是谁?” 做父亲的答道:“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿,却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒 味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒 很好,只不过求您归还我那张红脸吧!” 愿做儿子 一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他 就喜欢不尽。 一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比 倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意,便说: “父亲” 教师问:“父亲干啥?” 学生答:“买肉。” 教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读,教师又问:“你父亲买 肉做什么?” 答:“请先生。” 教师的怒气渐渐消了,便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。” 又问:“几时请我?” 答:“就在今天。” 教师大喜,慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油,亲戚朋友办事,他动不动就带头叫大家凑钱办酒,可自己应出的一份 常瞒着不交,还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间,打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊,现有几个人在这里,快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污,谚语称为“开天窗”。) 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天,姐夫家娶亲,父亲带他同去赴宴,儿子刚要开口,父亲便说:“他家娶亲是喜 气,切不可说丧气话。” 儿子说:“不劳您大人吩咐,我懂得:‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门,偶遇飞鸟在帽上屙下粪便,认为不吉利,要向菩萨祭祀消解灾祸,便向 屠户赊欠一个猪头,用作祭品。 过了不久,屠户见到他说:“猪头银子欠了多日,应该付钱了。” 那人答道:“欠是欠多日了,不过我有个比方:假如这猪不生头,你也来向我讨猪头钱 吗?” 屠户说:“哪有猪没有头的?” 那人说:“既然此说不通,我还有一说:如果去年我还了银子,你用完了,不是也没猪 头钱了吗?” 屠户说:“你更瞎说了,假若你去年还了我用掉,又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说:“这说不通,我索性对你挑明吧,譬如这鸟粪撒在你头上,你 自己肯定要用猪头祭神消灾,哪里还有什么猪头钱呢?” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒,而且常撒酒疯。一次,他偶尔出一字对——“雨”,要学生 对,学生对道“风”。 他又添成三字:“催花雨。” 学生对道:“撒酒风(疯)。” 又添成五字:“园中阵阵催花雨。” 学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。 先生说:“对虽对得很好,只是不该说我先生的短处。” 学生说:“假如再不改过,我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话,惯于帮人打官司。县官很讨厌他,说:“读书人应该安心关门读 书,为啥要到衙门进出?想来你写文章一定荒诞,待本官出题考考你。”说着就想题目,忽 放一屁,便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞:“教师高高耸起金屁股,响亮地放出宝屁,好像丝竹的声 音那般悦耳,麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头,不胜荣幸之至。” 县官大笑道:“这秀才,正经文章不会做,放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑,且押他在粪坑边站着,每日多闻些麝兰香味,免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住,说:“我有世世代代用不完的东西,送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿,对他十分有礼貌。 第二天早晨,和尚请问那是什么东西,那人指着菩萨前面一领破烂帘子说:“呶,将这 东西拆掉做剔灯小棒棒,世世代代怎么用得完呢?” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?” 乙说:“这事幸好你问到了我,告诉你吧,这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬,总只给仆人吃个半饱。一日要出远门,仆人问:“若半路饿了怎么办?” 财主找来一条绳子和一个木楔子,说“路上不能说饿,被人听了要笑话的。你饿了,我 自有办法,你只管说:‘肚子有些了’,我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天,仆人饿得不行,忙照财主的吩咐说话,财主赶忙拿出绳子,勒紧仆人肚 子。走不多远,仆人又喊了起来,财主拿出木楔子塞进绳子里,找了块砖头,向着楔子猛 敲,说:“这样紧,总不饿了吧!” 又走不出几步,仆人喊声更急了,财主勃然大怒,一下解开绳子,木楔落到了地上, 说:“你这饿鬼奴才,快去另找人家吧,我有这副好家伙,不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日,他宴请客人,正在饮酒时,月亮升起。客人高兴地说:“今晚月亮真好啊!” 这人连忙拱手说:“不敢!不敢!这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首 敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。 一人说:“诈人害人坏秀才。” 又一人说:“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?” 那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!” 秀才审案 有个愚人说:“我要有100亩田就好了。” 邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府 了,便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先 去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!” 忘记端午 端午节,先生没收到节礼,问学生什么缘故。学生问了父亲,回来说:“我父亲忘了。” 先生说:“我出上联与你对,对不好要打。”他出的上联是:“汉有三杰:张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联,怕打,哭告其父。父亲说:“对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道:“你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节 就忘记了?” 糊涂解差 南宋时,苏州有个和尚,喝酒乱市,州官下令把他抓起来,派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便,解差怨恨,因此棍棒不断,和尚叫苦不迭。 几天后,宿在一个客店,和尚起了逃跑之心,于是对解差说了一番好话,然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷,开怀大饮,不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀,给解差剃了个光头,把罪衣穿在解差身上,再给他套上枷锁,然后自己越窗而逃。 第二天,解差酒醒,不见和尚,急了。但再一看自己身上的囚衣,领上的枷锁,对镜一 照脑袋也是光溜溜的,又转忧为喜了。自言自语地说:“哈哈,我量你也不敢逃么!”可是 略一沉思,又愕然了:“咦!和尚在,我上哪里去了!” 外科事完 有个士兵的手臂中箭,疼痛不止,便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的箭管剪去,随即索钱告辞。士兵说:“箭管谁不会剪去?但箭头 还在肉内,你怎么就要走?” 医生摇头道:“外科的事我已经完成,肉内的箭头是内科的事啦!” 何处风凉 盛夏天热,有几位官长在商议公事,闲聊时谈到天气酷暑,什么地方乘凉最好。一个人 说:“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说:“有个寺庙大殿上很风凉。” 有个百姓在一旁叫道:“衙门公堂上最风凉!” 众官长惊问:“为什么?” 百姓笑道:“那里是有天没日头的处所,怎么不风凉呢?” 烂掉盘子 从前有个地方官,上任伊始,向天神发誓道:“如若我左手要钱,就烂掉左手;右手要 钱,就烂掉右手。” 不久,有人拿许多银子向他行贿,他很想接受,又怕冲犯了誓言。横思竖想,想出一个 办法:叫人拿出一只空盘子,让行贿者将银子摆在里边,然后捧入。 那官吏自我宽慰道:“我当时赌咒罚誓是钱,今天收的却是银,我老爷又不曾动手,要 烂也只烂掉盘子,与我无关。” “清官”撰联 一位新任县官,为了表示清廉,在门上贴了一副对联:“若受暮夜钱财,天诛地灭;如 听衙役说话,男盗女娼!”百姓看了,以为他是清官,很是高兴。 不久,这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾,凡行贿的,都得在白天公开进行;钱财 呢,要当事人自己亲送,不许衙役经手。 悟出道理 儿子不喜欢读书,父亲把他关在书房里,命令道:“眼睛仔细看着书,脑子再三想着 书,就会从书中悟出道理来!” 过了三天,父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说:“您说的一点不错!我照您的教导读了三天,大有收获。我懂了: 书原来是印出来的!” 一条方蛇 有人看见一条蛇,对人夸张道:“它呀,有10丈阔,100丈长。” 别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信,他又把蛇的长度减去30丈、 40丈,结果减到了10丈。 有人说:“照您这么说,10丈长,10丈阔,这条蛇——” 那人尴尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!” 有药不吃 有个医生病得很重,临死前在床上大喊:“如果有好郎中能把我的病治好,我有家传长 生不老药酬谢,如果他吃了,长命几百岁!” 吃风屙烟 有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。 一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。” 地主问:“他不吃饭吃什么?” 朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。” 地主摇头说:“我不要。” 朋友问:“为什么?” 地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什 么肥田呢?!” 嘲发酒疯 有个人喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。 一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又 手摇脚动地发起来了。 妻子骂道:“吃了浸麻的水也要发酒疯呀?” 他大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!” 一只虱子 许多人在一起喝酒,一个人身上发痒,便搔了一下,忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自 己脏,忙把虱子丢在地下,装作体面的样子道:“我还当它是虱子呢。” 一个客人便拾起虱子细看着,对大家说:“嘿,我还当它不是虱子呢。” 粗衣软衣 财主和客人在厅堂上谈话,仆人前来送茶。他浑身没有衣裳,只用两片薄瓦将下身前后 遮盖,中间系了根草绳。财主便骂:“有客人在,你成何体统?穿这么粗厚的衣服!快去换 套轻软的衣服来!” 一会儿,仆人解下瓦片,换上荷叶,又来到厅堂。 客人说:“府上用度太奢侈了!” 财主问:“奢侈在哪里?” 客人答:“你这仆人,又有粗衣,又有软衣,还不奢侈吗?” 财主说:“这仆人来我家时,我要他回自己家吃饭,我只管他的衣服。如果不给穿一 套,换一套,怎么留得住他呢?” 木雕食品 富翁请客吃饭,桌上摆满了菜肴果点。可是,它们都是用木头雕制而成,表皮上涂彩着 色,斑烂多彩。 客人说:“这些食物虽然好看,可不能解决饥饿。” 富翁说:“只要外表好看,看也看饱了。” 忙于念经 江边寺院,一个和尚正在念经,忽听得殿角响起铃声,连连呼唤道:“徒弟,徒弟,铃 声响得很紧,风想必很大,江里定有船被吹翻。我在念经拜佛,没有工夫出去,你快代我去 江岸打捞些东西。如果有人淹在水里,万万不要去救。” 特别“爆竹” 年初一,每家开门都放三声爆竹,以此庆贺春节,大家最忌讳爆竹不响。有一个人说: “我家每次过年,总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱,又不愁引起火灾,而且三个 ‘爆竹’,个个都崩崩响的,决无‘哑爆’!” 限定寿命 有位老人过100岁生日,某甲祝寿道:“祝您活到120岁。” 老翁非常生气,指责道:“我又不靠您养活,为啥要限定我的寿命?就不许我多活几百 年?” 瞬间变味 一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁,旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说: “您这屁,声音虽响。却没有丝毫臭味。” 另一个也说:“不仅不臭,还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说:“我听说放屁不臭,那必定是内脏受到损害,死期将到,难道 我要死了吗?” 一个客人慌忙伸手在空中招了招,用鼻子连连嗅了几下: “臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子,狠狠嗅了几下,又用手掩住鼻子道: “哎呀,我这里臭得更厉害。” 三十而立 教师出了一个“三十而立”的题目,让两个学生解释题旨。 一个学生写道:“两个十五的年纪,虽有椅子板凳却不敢坐。” 另一个学生写道:“年纪过花甲的一半,只是两条腿还得站立。” 两座泥像 一个寺庙里有两尊泥像:道家祖师老君在左面,佛教祖师释迦牟尼在右面。按例,左比 右地位高。 一天,有个和尚进来看见了,十分不满地说:“我佛祖法力无边,怎么能屈居老君之下 呢?”于是便把佛像搬到老君像的左边。 一个道士看见,愤愤不平地说:“我们道祖极为尊贵,怎能屈居佛教之下,放在右边 呢?”说着,又将老君像搬到佛像左面去。 两人彼此不停地搬来搬去,竟把两座泥像都搬碎了。 辨别“鱼”字 有个人询问“鱼”字怎么写,别人便给他写了个“鱼”(“鱼”的繁体字)字。他对着 字横看竖看,最后摇摇头:“这个字,头上有两只角,脚下有四条腿,游在水里的鱼,哪来 的角和腿?” 写字人说:“这确是‘鱼’字,你说不是,那是什么字?” 他摇头晃脑,煞有介事地说:“我看哪,有角有腿,必是陆地上走的动物。究竟啥字, 要看你写的大小:假如写得大,那一定是牛;写得不大不小,那就是鹿;写小点,那就是羊 了。” 名称光彩 有个王老太,有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材,想在上面题个款,便重重 赏给道士许多钱,请他想个光彩的名称,以便自己死后留个好名声。道士想来想去,最后这 样题写道:“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”



民间“妻逗夫”的故事

“客家酿豆腐”好食,众人周知。然,豆腐谁人所首创,却鲜为人知。相传,豆腐是由汉淮王刘安创制的,因而把刘安奉为豆腐的祖师爷。但,人们又认为,豆腐应该是劳动人民所创制。因此,在民间也流传着一 个“妻逗夫”的故事,所以最初豆腐名叫“逗夫”。传说,古时候人们只会把豆子磨成豆浆喝。有一个三口之家,小夫妻俩恩爱和睦侍奉着老母亲。可这位婆婆过日子异常节俭,不让媳妇轻易做豆浆喝。一天,媳妇乘婆婆走亲戚的机会动手磨豆浆。豆浆开锅了,正要拿碗舀的时候,门外传来脚步声,她怕婆婆此时回来见到生气,慌忙中把豆浆倒进灶边的缸子里,盖上了缸盖。忙完走出门外一见,原来是其丈夫从地里回来,便笑嘻嘻地拉丈夫一起喝豆浆。谁知打开坛盖一看,豆浆变成了雪白固体,丈夫看后说:“你别逗我了,这哪里是豆浆”?原来,这坛子泡过酸菜,里面还有一些盐汤,豆浆倒进去便成了固体。夫妻俩一尝。觉得鲜嫩无比,以后便经常做了起来。但,苦于无名,两人嘀咕一阵,将此食品取名为“逗夫”。后来,因此食品是豆制品,久而久之便改叫“豆腐”了。